Григорий Метревели | Психолог | Гештальт

Вы когда-нибудь чувствовали, что ваш успех — это просто удача, а не результат ваших усилий? Будто вот-вот кто-то придёт и скажет: "Прости, это недоразумение, ты не на своём месте". Это ощущение знакомо многим и носит имя синдрома самозванца. Этот внутренний голос, шепчущий, что ваши достижения недостойны, и вы просто обманываете всех вокруг. Он может возникать у самых талантливых и успешных людей, заставляя их сомневаться в себе. В повседневной жизни это выглядит так: вы готовитесь к важному выступлению, но чувствуете, что совершенно не готовы. Или получаете похвалу за проект, но не можете поверить, что её заслужили. Такой механизм часто защищает нас от страха провала. Ведь если мы заранее обесцениваем свои достижения, то и провал не будет таким болезненным, правда? Проблема возникает, когда это сомнение мешает радоваться успехам и самореализации. Мы начинаем избегать новых возможностей, боясь, что нас "раскроют". А как часто вы сомневаетесь в себе и своих достижениях? Давайте обсудим в комментариях, как вы справляетесь с этим чувством. Ваши мысли и опыт могут помочь не только вам, но и другим.

Короткий ответ: окончание терапии не обнуляет терапевтическую связь. Во время терапии романтические и сексуальные отношения недопустимы. После её завершения вопрос сложнее: его важно рассматривать сразу в трёх плоскостях - этики, системы отношений и человеческих чувств. 1. Этика: последняя сессия не отменяет границы Романтические и сексуальные отношения с действующим клиентом запрещены профессиональной этикой, да в истории есть и обратное, но это может нанести вред клиенту. Даже если какой-то срок после терапии прошёл, это не означает автоматического разрешения. Важно понимать и помнить: - Может сохраниться эмоциональная зависимость (терапевт-клиент); - Существует риск использования уязвимости клиента; - Насколько свободным и равным может быть согласие. Ответственность за профессиональные границы несёт психолог, а не клиент. 2. Система отношений: вы изначально были не на равных Терапевтические отношения асимметричны. Психолог знает вашу историю, страхи, травматичный опыт и уязвимые места. Вы при этом можете почти ничего не знать о его личной жизни: какой он в отношениях, в жизни, какие его принципы и ценности. Терапия заканчивается, но доверие, идеализация, перенос и влияние прежних ролей не исчезают в день последней сессии. Поэтому формальное «теперь мы просто два взрослых человека» ещё не делает отношения равными. 3. Человеческий фактор: чувства могут быть настоящими Клиент действительно может влюбиться в психолога. Психолог тоже может почувствовать симпатию или влечение. Сами чувства не делают кого-либо плохим. Но терапия создаёт особую близость: вас внимательно слушают, принимают и стараются понять. Поэтому бывает трудно отделить интерес к человеку от привязанности к тому опыту, который возник рядом с ним ( в системе психолог-клиент). Этичный специалист не превращает эти чувства в романтические отношения, а работает с ними через границы, профессиональную консультацию и супервизию. Так можно или нельзя? Универсального формального ответа нет. Но психологически это почти всегда зона высокого риска. Тревожные признаки: - психолог предлагает отношения сразу после завершения терапии; - терапия была закончена именно ради романа; - вас просят никому не рассказывать; - этические сомнения обесценивают фразой «мы же просто взрослые люди». Даже если чувства взаимны, прежняя асимметрия никуда не исчезает автоматически и будет влиять на выстраивание НОВЫХ ОТНОШЕНИЙ МЕЖДУ ДВУМЧ РАВНЫМИ ЛЮДЬМИ. Делитесь вашим мнением и пишите вопросы😉

Почему люди используют пассивную агрессию вместо прямого «нет»? Представьте: коллега соглашается помочь с задачей, но потом постоянно «забывает» детали. Или партнер отвечает «всё нормально», а вечером делает вид, что вас не замечает. Знакомая сцена, правда? 🤔 Это поведение — не просто плохие манеры. За ним часто стоит страх открытого конфликта, переживание за отношения или ощущение бессилия. Человек может не уметь или бояться прямо выразить свои потребности, поэтому переносит раздражение в косвенные действия. Так сохраняется иллюзия «мира», но гнев всё равно выходит наружу — скрыто и пассивно. Проявляется это в мелких саботажах, саркастических замечаниях, молчаливом бойкоте, намеренных промахах с договорённостями или верификацией «я же предупреждал». Внешне это может выглядеть как невинные жесты, но внутри — ясный сигнал о неудовлетворённой потребности. Проблема в том, что смысл таких поступков неоднозначен: люди вокруг теряют доверие, начинают гадать мотивы, обиды накапливаются, а настоящая причина так и остаётся невысказанной. В итоге отношения портятся не из-за одной ссоры, а из-за множества невысказанных «маленьких ударов». А вы сталкивались с пассивной агрессией в жизни? Как это проявлялось?